Una variedad sobre desacuerdos asi como habitos toxicos que debemos replantearnos si queremos fabricar concordia en nuestros vinculos.
Las cinco dificultades mas comunes en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
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El vinculo sobre pareja se define igual que la gama sobre codigos sobre interaccion, sobre acuerdos y desacuerdos, que no solo esta sostenido por el amor, sino por una gama sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el lapso dan sitio a un moda o patron sobre vinculacion.
Quedar en pareja no es una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu asi como nosotros. En esta descripcion sobre como se arma la conexion de pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” desplazandolo hacia el pelo “lo que deseamos las dos”, son un movimiento continuo. Y esta bien que de este modo sea. Las problemas surgen cuando el circulacii?n se estanca en la de las partes. Ej “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa continuamente” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo no voy” (estancado en la contacto).
En esta ecuacion surgen la serie sobre inconvenientes que en si mismos tienen escaso precio critico, aunque Existen estudiar que cortarlos corto para que no se vuelvan persistentes. Cinco de esos inconvenientes usuales son las siguientes.
Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas
1. Modificar la insignificancia en un impedimento
Seria Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, seguidamente de debatir horas, de la chispa que encendio la dialogo. Es indudable que por lo escaso subyacen bastantes temas no hablados que esperan “el momento” Con El Fin De aparecer. En este caso habria que distinguir el contratiempo actual y darle reparacion inmediata, y no ha transpirado dejar las motivos subyacentes de un segundo mas apropiado. La pareja no tiene que enterrar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion de la vida cotidiana.
La pareja nunca debe olvidar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.
2. Suponer que el otro conoce o tiene que adivinar una accion
Las supuestos tinen la vida de conexion. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia elaborar. Resulta una especie de “sentido frecuente” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la costumbre. Se percibe abundante en el sexo “es varon asi como deberia conocer que hacer”, “si seria fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden falto darnos cuenta “ya deberia saber que esa alimento nunca me gusta”, “le explique como se realiza el tramite y no ha transpirado no me realiza caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, No obstante todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar y hablar seria la preferible medida.
Imponer al otro la manera de hacer no solo es intentar exponer sapiencia, es Asimismo la forma sobre control en la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.
3. Desacuerdos en como se realizan las cosas
Imponer al otro la manera de efectuar no unico es querer establecer sapiencia, es ademas la forma sobre control referente a la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas uno demuestra e impone su saber asi como el otro debe doblegarse asi como hacerlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y no ha transpirado esto crea que se sienta al ganancia, igual que si lo personal no sirviera. En realidad, nadie tiene “el conocer absoluto”, en al completo caso, ambos podri?n aportar lo que saben con el fin de que la accion a encarar tenga un producto mas eficiente; pero, por en todas las cosas, que el integrante sobre la pareja excluido tenga una participacion mas activa.
Imponer al otro la manera de hacer nunca solo es intentar demostrar sapiencia, es Asimismo la forma sobre control sobre la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.
4. Dar giro el discurso y no apreciar el error
“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que dan bronca a quien escucho realiza un rato otra cosa. Estos cambios en lo dicho reflejan el no lograr dar el brazo a torcer por honor, o porque la persona se convence sobre que lo que dijo es lo correcto y no ha transpirado defiende su posicion. Seria asiduo tambien que los dos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, asi como posteriormente, En Caso De Que producto seria cenizo, el otro tenga la responsabilidad. En esos casos https://besthookupwebsites.net/es/grindr-review/, exagerar el consenso entre las zonas o las decisiones propias, ayuda an aceptar tanto los logros como las costos que surgen al afrontar un problema.
Los cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.
cinco. Compartir por obligacion
En este tema seria el “nosotros” el que padece por sostener a la fuerza acciones usuales. Si bien muchas veces la pareja hace cosas que no quisiera, No obstante existen obligaciones externas que los obligan a permanecer (un prototipo son los eventos parientes); en otros casos, es uno el que se siente tironeado por el otro, igual que En caso de que existiera la alternativa sobre que ambos deben el derecho an acordar por si mismos. Al completo se tiene que elaborar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, salvo el trabajo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y se tolera como ignorante al vinculo; aun asi el “te paso an indagar” deten acontecer la proposicion romantica de transformarse en una movimiento mas de el “pegoteo”. Si bien las parejas que recien comienzan lo hacen por puro romanticismo asi como ganas sobre nunca perderse ni un ratito Con El Fin De permanecer con el otro, Tenemos que considerar que su permanencia dana la relacion.
Por Walter Ghedin, psiquiatra asi como sexologo.
